Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
суббота, 9 апреля 2011 г.
AkiRara 15 января 2011 г. 07:02:32

А я тебя и вчера любил, и сегодня люблю, и...

А я тебя и вчера любил, и сегодня люблю, и завтра буду любить. (П.С. спасибо за название одному очень хорошему человеку - Э.К., за вдохновение последних недель К.М.) Моё бережное, успокаивающее дыхание ласкало её лицо, проводило своими тонкими, изящными пальцами по растрёпанным длинным волосам...
еще...
А я тебя и вчера любил, и сегодня люблю, и завтра буду любить.
(П.С. спасибо за название одному очень хорошему человеку - Э.К., за вдохновение последних недель К.М.)

Моё бережное, успокаивающее дыхание ласкало её лицо, проводило своими тонкими, изящными пальцами по растрёпанным длинным волосам, запутываясь в золотых кудрях, целовало румяные щеки, изредка касаясь краешка тёплых губ. Я был всегда рядом, наблюдал, стучался в окно дождливым вечером, никогда не был груб, даже когда она просила бури и урагана - я был предельно спокоен. С кем ещё быть таким нежным, как только ни с ней?

Иногда жаркой ночью она открывала окно, пропуская меня в свой дом, особенно летом, когда прятался от зноя и духоты, стараясь собрать все силы, чтобы двигаться дальше, чтобы жить ради неё. Для меня был приют и зимой. Однажды, когда я барабанил своими тяжёлыми руками по стеклу - она распахнула форточку и пустила согреться. Кажется, это был самый счастливый день в моём миллионном жизненном существовании. Села на подоконник, обняв колени, с чашкой горячего кофе, прислонившись бледной щекой к холодному стеклу, а я просто сидел рядом напротив, наблюдая как её губы прикасаются к тонкому белому фарфору, оставляя отпечаток, видимый только мне. Я слышал её прерывистое дыхание, с задержкой ровно на три секунды и облегчённый выдох. Она щекотала меня своими длинными ресницами, вынуждая смеяться как ребёнка. Взмах пышных ресниц заставлял биться моё "кислородное" сердце быстрее, качать О2 с такой скоростью, что даже космический корабль уступал мне. Тогда я понял, эта девушка - мой кислород, моё личное дыхание, и, кажется, без неё я задыхаюсь, умираю, становлюсь жителем самой жаркой пустыни. Живу на искусственном дыхании. Или не живу вообще.
В тот вечер, мне казалось, она заметила моё присутствие, её изумрудные глаза читали мои серые наизусть. Сканировали пронзительным взглядом, изучая роговицу, проходя сквозь радужную оболочку, делая немного больно своей холодностью и небрежностью, но касаясь сердца, согревая его даже этим. Заметила. Улыбнулась. Потому что впервые не накинула ту чёрную штуковину на свои плечи. Она позволила обнять себя, прижаться к груди и даже не вырывалась. Я так боялся, что она замёрзнет и уйдёт или вовсе заплачет. Но я не мог оторваться от неё, не мог выпустить из своих рук. Мы просидели в обнимку час или два, может и больше, заснули крепким сном. Люди утром говорили, что эта была самая спокойная ночь в истории города. Что время остановилось и замерло. Я спал. Крепким сном на её хрупком и нежном плече.

Кто-то называл её ветреной, наверное, потому что я был рядом и не отступал не на шаг. Определённо. Преследовал, бежал вместе с новыми кроссовками, играя в эстафету с её тонкими ногами. Вытирал слёзы, целовал мокрые солёные щёки, когда очередной дурак делал больно самой любимой и драгоценной девушке на свете. Щекотал её, чтобы больше не грустила, заставлял улыбаться мелочам. Я был готов идти на подвиги и преступления ради её улыбки! Чёрт подери, я лишил дневного заработка одну хорошую женщину, выпустив из её рук сотню воздушных шаров, мне приходилось танцевать с ними, строить из них сердце, чтобы она заметила меня, как тогда холодным вечером. Улыбается. Я таю. И снова целую золотые кудри. Прости меня, добрая женщина без воздушных шариков, просто ты никогда не любила так сильно, как я.

Когда моя любимая грустила одна дома, мне приходилось играть с её котом, дергать за хвост бедное животное, дразниться, щекотать его пушистый живот, нервировать, подключать всю свою фантазию, чтобы она обратила внимание. Иногда мне хотелось быть домашним животным. Правда, я завидовал ему. Она брала его в свои нежные руки, целовала в макушку, гладила и ласкала. Ложилась вместе спать, а он ещё пускал когти! Дурак! Ревную. А кот смотрел на меня хитрыми глазами, мол получил, что хотел, тебе никогда не быть ближе. Он видел меня. И всегда издевался, тёрся об её лодыжки, дразня. В такие моменты мне хотелось открутить ему хвост. Снова сдержался.

Она стала одеваться откровенней - меня это пугало и восхищало одновременно. Длинный полупрозрачный хлопковый сарафан, обнажённые плечи и шея. Непонятные завязки на руках, как наручники - это совсем не нравилось. Она стала мало времени уделять дому, пропадала на улице с какими-то людьми, бьющими руками по деревянным бочкам, а некоторые задевали кончиками пальцев странные нити, называя их струнами. Получалось красиво. Но я боялся. Паранойя. Мне казалось, она про меня забыла, совсем, в её жизни теперь нет места одиночеству, а следовательно, нет места и мне. Пропадала по ночам, иногда я даже не мог её найти, но вновь по запаху волос, которые пахли полевой ромашкой, по следам сандалий - встречал её на ночном пляже возле языков пламени и бушующих волн. Она пела. Впервые слышал, как она поёт. Пронзительно, душевно, била ладошкой по тем самым струнам, рождая на свет странные звуки. Я задыхался. От любви. Мне хотелось кричать, но я боялся, что её голос перестанет звучать в моих ушах. Я так хотел петь вместе с ней! Побежал по воде как глупый влюблённый мальчишка, поднимая волны в такт её чудесному голосу. Аплодировали. Нам аплодировали. Наш дебют. Вместе. Мы снова вместе. Спасибо. Запыхавшись, я сел рядом, поднимая языки пламени всё выше и выше, чтобы в изумрудных глазах играли блики, танцевал, кружился в хороводе свет. Всё-таки, она невероятно красивая. Упал на её обнажённое плечо, вздрогнула. Я рядом, милая.

Это было лето. Жаркое, знойное. Я был слишком спокойным и счастливым, чтобы наводить панику. Меня грела её улыбка, глаза, солнце. Пшеничное поле качалось от моих шагов. Я шёл за ними. Держась за руки, они бурно что-то обсуждали. Ну, ладно, правую занял, мне остаётся левая, под сердцем, прикоснулся. Вырвав руки из наших ладоней, она побежала вперёд с весёлым криком, прося меня подгонять её и быть сильнее. Желание - закон, последовал вместе с ней, наверное, мы снова держались за руки. Она падала и я её поднимал, снова бежала и падала. Никогда не видел её такой счастливой! Она упала в золотые колосья и больше не захотела вставать. Закатное солнце погружалось в небытие, играло всеми цветами радуги, пряталось в её ресницах, на мгновение замирая от красоты. Моё бережное, успокаивающее дыхание ласкало её лицо, проводило своими тонкими, изящными пальцами по растрёпанным длинным волосам, запутываясь в золотых кудрях, целовало румяные щеки, изредка касаясь краешка тёплых губ. Она мурлыкала от удовольствия, но я никогда не был смелее. Иногда правда, приподнимал подол её белого сарафана. Путник моей любимой упал рядом, раскинув руки в разные стороны и тяжело вздохнув. Не доверяю этому человеку. Он проводит своей рукой по её волосам, прижимает к себе, обнимает, страстно целует... Чёрт подери, даже я не позволяю себе такой вольности! Его длинные русые волосы, закрыли половину лица девушки, нервничаю. Кружу рядом, стараясь разобрать их разговор. Что? Что ты сказала? Подожди... Из уст самого родного мне существа вырвалось "Люблю", и по-моему оно адресовано не мне. Ненависть обуздала меня, гнев, отчаянье, боль, я задыхаюсь. Мне перекрыли кислород. Помогите. Спасите. Я колочу в соперника руками, беспощадно бью его по лицу, а они лишь смеются. Страх, что я потерял её навсегда разъедает сердце, прожигает его стальным прутом, оставляя клеймо на целую вечность. Ненависть и гнев взяли своё, мне хочется кричать и выть от боли. Я лечу, поднимая за собой клуб пыли. Я бегу, разгоняя тысячи туч. Небо становится чёрным, как и моё сердце. Я плачу, разрывая всё на куски. Её волосы намокли от моих горьких слёз. Заливаю всё вокруг и кричу проклятия в этого парня, запуская в небе очередную молнию. Они бегут, держась за руки к ближайшему амбару. Наверное, я был готов убить. Если ни его и её, то себя. Бежать прочь, лишь бы не видеть, как она танцует, наступая на мои прозрачные слёзы. Слившись с землёй, они пачкали босые ноги, превращая её белоснежный сарафан в траурное платье. Кажется, я умер. Надев кислородную маску, лечу прочь, в пустыню, зарываюсь в песок и желаю одного, медленно сдохнуть. Лишь бы не слышать её смех на моей могиле. Всё это время я кричал ей "Люблю!" и надо быть просто глухой, чтобы не услышать.

В городе было очень тихо на протяжении долгих лет, иногда мне казалось, что я умер, а в итоге - просто заснул. Песок засыпал мои раны, излечивая душу своим теплом. Легче. Дурак. Какой же дурак. Хочу вернуться домой, найти её и извиниться. Хочу увидеть её улыбку. Поднимая ураган в пустыне лечу туда, где зарыл своё сердце. Стучусь в её окно - закрыто. Пусто. Пляж, амбар, поле, улицы, по которым она бродила - ничего. Где же ты, милая? Сжимаюсь в комок в ближайшем переулке. Не найти. Не обнять. Запах ромашки, я готов отдать всё ради этого родного запаха. Изредка я стучусь в окна незнакомок, проверяя, вдруг это она? Иногда злюсь и выбиваю стёкла, просто вы не любили так как я. Прошло много лет: пятьдесят, сто, я не знаю сколько прибавилось к моему миллионному жизненному существованию. Начал курить. Чёрные выхлопы прожигают мои лёгкие, оставляя горький налёт. Я не такой свежий и молодой как раньше. Бродя по улицам ищу свой кислород, заглядывая в каждое лицо, вечный странник, изгнанный из рая.
Подожди, милая, неужели это ты?!
Ромашка. Спасибо. Знаешь, а я тебя и вчера любил, и сегодня люблю, и завтра буду любить.
15 января 2011 год.

показать предыдущие комментарии (11)
08:10:20 Мой Январь
теперь, ты стала для меня одним из любимых писателей)
вторник, 29 марта 2011 г.
AkiRara 2 мая 2010 г. 18:02:36

Скучаю по тебе, иногда даже очень.

Как-то так. Не думала, что можно так скучать по малознакомому человеку, далекому, но почему-то такому родному. Я никогда не видела его, даже не знаю имени, но это неважно. Радует лишь одно, что этот человек разговаривает со мной, ждет общения, новых впечатлений, фраз, этих электронных постов...
еще...
Как-то так. Не думала, что можно так скучать по малознакомому человеку, далекому, но почему-то такому родному.
Я никогда не видела его, даже не знаю имени, но это неважно. Радует лишь одно, что этот человек разговаривает со мной, ждет общения, новых впечатлений, фраз, этих электронных постов, длинных сообщений. Случайно завязались нити интернета, его и моя, создав одну единую нить общения. Не хочу, чтобы она рвалась. Но замечаю за собой, что сильно отдаляюсь. Возможно, по причине усталости, а может от слишком быстрого темпа времени - я не знаю. Но становится обидно за себя. За то, что пока не умею правильно распределять свое время. Но знаешь, это такое приятное чувство - скучать по тебе.
Иногда думаю, что хотела бы встретить тебя, такого живого, настоящего. Улыбнуться тебе, не знаю, может быть пожать руку, может дружески обнять. Обязательно посмотреть в глаза. Есть у меня такая привычка. Становится легче, когда имею такую возможность. Знаешь, встретиться хотя бы на один день или вечер. Погулять по парку, поделать каких-нибудь маленьких глупостей. Безбашенных. Чтобы было потом что вспомнить? А я люблю ходить по асфальту босиком. К чему я это? Сама не знаю. Просто в голову пришло. Писать все что у меня в голове - еще одна дурная привычка. Нравится, что ты меня слушаешь. Внимательно. Не просто так, как все, чтобы отвязаться, а со взаимным интересом.
А еще, я уже заказала себе красное платье в греческом стиле, только не опаздывай на встречу, хорошо? А то я замерзну тебя ждать...
показать предыдущие комментарии (28)
13:22:55 scars
это настолько знакомо, божечки всё-всё, настолько правдиво. это замечательно. :3
суббота, 5 февраля 2011 г.
AkiRara 31 января 2011 г. 08:06:33

Птицы.

Люди. Мы всегда чего-то ждём, и непременно надеемся на лучшее. Каждый день, плывя в этом людском водовороте, стараешься мечтать о тёплом и очень боишься, да, именно боишься, потерять себя. Словно ребёнок, который постоянно хватался за подол маминого сарафана, неожиданно отпустил руку, когда считал...
еще...
Люди.
Мы всегда чего-то ждём, и непременно надеемся на лучшее. Каждый день, плывя в этом людском водовороте, стараешься мечтать о тёплом и очень боишься, да, именно боишься, потерять себя. Словно ребёнок, который постоянно хватался за подол маминого сарафана, неожиданно отпустил руку, когда считал очередных ворон. Обернувшись, заметил, как поток из множества ног проносится рядом, хватаешься за подолы женских платьев, одно, второе, третье - и понимаешь, что это не то, что ты ищешь, а может уже и ты не тот. Распробовав на вкус несколько таких - привыкаешь менять всё вокруг себя: место, окружение, даже собственную причёску. И это кажется нормальным. Но ответить себе на собственный вопрос "Кто я теперь?", не можешь. А в голове так и крутится фраза: я - никто, и звать меня - никем. Но всё, на самом деле, не так драматично.

Надежды.
Найдя некий сарафан, очень похожий на материнский, мы надеемся больше не отпускать руки, когда очередная чёрная ворона, неожиданно пронесётся в нашей жизни. Надеемся на многое: на то, чтобы ожидания и мечты стали реальностью, возможности были оправданы, а жизнь стала чуточку лучше. Отбиваясь от очередной "стаи" чувствуешь усталость, вспоминаешь то время, когда был ребёнком и проблемы казались такими незначительными. Правда, иногда хочется опустить руку и присоединиться к чёрным, считая, что станет немного легче.

Чужак.
Присоединившись, в некоторых случаях, дышать и правда становится легче. На первый взгляд они принимают тебя как родного, и, кажется, ты летишь с ними на ровне. Но ещё не разучившись мечтать, чувствуешь себя чужим. Свой среди чужих, чужой среди своих. Кто я теперь? Чёрная ворона с белым хвостом? Или просто белая птица, крылья которой изрядно испачканы? Каждый решает сам.

Выбор.
Ноги очередных "чёрных птиц" проносятся мимо тебя, засматриваясь на одни из них, показавшиеся особенно симпатичными, ослабляешь хватку пальцев на материнском подоле. А птицы снова спешат, разучившись мечтать - они живут своей работой, собственным "Я" и их один день очень похож на другой. Задумавшись и вспомнив улыбку родного лица, встречающего каждое утро, неважно чьё это лицо, главное, что оно рядом и с искренними глазами, крепче сжимаешь пальцы, стараясь думать только о нём, чтобы не потеряться, и не потерять себя. Окрепнув и став выше, держаться за платье уже не удобно, и ты встречаешь это лицо жарким объятием или просто держишь его за руку. И чёрные птицы, непременно, будут встречаться на пути, но выбор то всегда за тобой.

Но, порой, лучший выбор - это отсутствие какого-либо выбора.
Всё в наших руках. В наших руках родные нам ладони. Крепче хватайся. Только так можно противостоять зимнему ветру, особенно сильному в этом году.


показать предыдущие комментарии (4)
14:43:32 AkiRara
Знаю. Но почему-то пришлось к слову. Последнее время закрываю глаза, и представляю крик птиц на закатном солнце. Особенно отчётливо слышно летним вечером.
суббота, 15 января 2011 г.
AkiRara 6 ноября 2010 г. 16:31:16

Держаться за воздух.

Держаться за воздух. Кажется, в этом кафе недостаточно кислорода. Грудь медленно вздымалась, оставляя боль где-то глубоко в сердце. Последние глотки кофе обжигали пищевод намного сильнее, чем первые. Парадокс. Наверное, само осознание слова "последний" делает давно остывший напиток...
еще...
Держаться за воздух.

Кажется, в этом кафе недостаточно кислорода.
Грудь медленно вздымалась, оставляя боль где-то глубоко в сердце. Последние глотки кофе обжигали пищевод намного сильнее, чем первые. Парадокс. Наверное, само осознание слова "последний" делает давно остывший напиток самой горячей жидкостью, которую ты когда-либо пробовал. Последняя встреча, разговор, участие, помощь, последний вздох... Чёрт подери, это прилагательное навевает такую тоску. Тоску безутешную и дикую, надоедливую и пугающую.

Свет в заведении, к счастью, был не последний в моей жизни. Блики падали на лица незнакомых людей: справа от меня сидела парочка, страстно обсуждавшая что-то очень важное. Их живое, обоюдное участие в разговоре и блеск в глазах привлекали взгляды посетителей. Парень взволнованно крутил какой-то свёрток в руках, периодически касаясь рукавом рубашки лба. Кольцо. Да, это определённо было кольцо. Мило. Но, боже милостивый, как же скучно и избито. Но по сияющему лицу девушки - всё понятно. Остаётся только поздравить. Демографическая проблема страны частично решена.
За соседним столиком пожилой мужчина в шляпе с полями и с глубокими морщинами на лице, видимо, выпивал не первую рюмку за сегодняшний вечер. Его раскрасневшееся от обильного содержания алкоголя в крови лицо было таким несчастным, что даже бармен сжалился над стариком и налил ему очередную за счёт заведения. Порой люди перебарщивают со своим намерением "кому-нибудь помочь". А иногда, наоборот слишком холодные, когда кому-то нужна обычная человеческая поддержка, доброе слово, ласковый взгляд. Пожилой мужчина картинно хватался за сердце и с ухмылкой наблюдал за будущей семейной парой. Он что-то ворчливо произнёс по поводу того, что хорошую вещь браком не назовут, расплатился и устало побрёл к выходу.
От хлопка двери я вздрогнула, да так, что чуть не опрокинула пустую чашку на пол. Придя в себя, посмотрела в большое окно, запотевшее от перепада температур. Кончиками пальцев провела по стеклу, открывая панораму города. Снова туман. Каждый день он застилал улицы своим серым покрывалом, обволакивая всё вокруг непроглядной тьмой. Очертания силуэтов, движений, явлений, происходящих на улице - напоминали эпизоды чёрно-белых фильмов, в моём случае ещё и немых. Видимо, режиссёр специально договорился с синоптиками, ради правдоподобности своего сценария. Люди за окном через 20 метров проваливались в дымку, навеки растворяясь в поздней осени. Накинув пальто небесного цвета, решила медленно присоединиться к остальным и стать новым героем в этом кино. Случайным героем, незаинтересованным в получении гонорара, выплачиваемого солнечной валютой. Наверное, сегодня моей душе намного ближе этот туман, в котором так легко спрятаться. А кому-то и потеряться. Серебристый от света фонарей асфальт напоминал небесное полотно с золотой крошкой. Наступая на эти "звезды" ногами, тысячи человеческих желаний превращались в прах. Мы мечтаем как дети о чуде, но счастливчиками становятся единицы.

Старый пёс крутился вокруг парка, надрывисто скуля. От грязи и мусора можно было разглядеть когда-то белоснежную шерсть. Он подбегал ко всем прохожим, оглядываясь назад и звонко лая. У некоторых вырывались нецензурные слова, другие, особенно "одарённые", замахивались ногами в бок. Собака выла от боли, но продолжала цепляться за каждый человеческий силуэт. Рядом на асфальте лежало что-то большое и непонятное. Скопившиеся вокруг люди гоготали, бабушки причитали и нервно мотали головой из стороны в сторону, как маятники. Подойдя ближе, я увидела пожилого мужчину в шляпе с полями. Распростёртое тело лежало в луже, изогнутые под неправильным углом руки и ноги навевали страх. Пёс осторожно лизал белые руки старика, не отходя от него ни на минуту. Мужчина лежал здесь уже очень давно, прохожие как всегда проходили мимо, считая, что человек просто пьян. Чьи-то нежные руки бережно положили старика на носилки. Белые халаты, похожие на те самые звёзды на небе, уносили прочь совсем незнакомого мне человека. Пёс долго бежал за машиной, но, изрядно подустав, остановился. Забившись под лавкой в осеннем парке, он плакал горькими слезами. Плакал по-человечьи.
Жадно хватая воздух, мне оставалось только идти. Только вперёд.

К счастью, свет вокруг меня был не последний в моей жизни.

6 ноября 2010 год.
показать предыдущие комментарии (3)
09:42:22 Гость
Очень хорошо, сюжет жизненный( Взяло за сердце. Спасибо.
понедельник, 13 декабря 2010 г.
AkiRara 15 октября 2010 г. 18:17:08

Тебе.

Когда живёшь, думая что нашёл то, что всегда искал. Всегда. Ухожу. Больше нет сил. Нет, нет, нет, нет, нет, нет. А если и есть, то больше не хочу плакать. Не буду. Обещаю. Только не сегодня. Сегодня никаких обещаний! Слова, словно выстрелы, прорешетили всё, что когда-то было во мне...
еще...
Когда живёшь, думая что нашёл то, что всегда искал.
Всегда.

Ухожу.
Больше нет сил.
Нет, нет, нет, нет, нет, нет.

А если и есть, то больше не хочу плакать.
Не буду. Обещаю. Только не сегодня. Сегодня никаких обещаний!

Слова, словно выстрелы, прорешетили всё, что когда-то было во мне.

Сообщения, сообщения, снова сообщения.

Вдох-выдох.

Я знаю, что пожалею об этом, каждый свой день, каждый свой миг. Но, наверное, тебе так будет лучше. Или нам. Я не знаю.
Если представить, что ты взял в рот самое горькое, что можно найти на планете и проглотил это, если можно только представить, что ты разбиваешься как хрусталь на тысячи прозрачных осколков - а потом идёшь по себе, говоря, что так надо, так просто надо. Кому-то.

Шипы он роз вонзая,
Режу ноги в кровь.
Так, себя пытая,
Хороню любовь.

С холода в жар.

Не мешать жить друг другу. Я больше не буду мешать тебе.
Попробую жить без кислорода на своей Планете. Существовать ведь тоже можно?

А знаешь, в этом году красивая осень. Теплая. Нежная, как прикосновение гладких шелковистых рук. как легкое дыхание.
Рыжая осень.

Глупо говорить, как часто я вспоминаю о тебе. Глупо даже думать об этом.
Часто сижу на лавочке возле маленького фонтана в парке и жду чего-то.
Ни дождь, ни снег, ни ветер не помешают мне ждать. Как в фильме "Господин никто", ты смотрел?
Чёрт подери! Как бы мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. А может и ни кто-нибудь.
На заставке неделю стоит фотография твоего снежного города, мурашки пробегают, когда смотрю на него. Угловатые пятиэтажные дома в белом серебре. И дороги. Сколько у нас там дорог? И когда я успела выбрать тропинку. За один миг. Миг, о котором буду жалеть долго-долго, но ничего не смогу изменить. Иногда так хочется, чтобы тебя вернули, остановили, не смотря ни на что. Только, наверное, будет поздно.

Не потерять бы в серебре, её одну, заветную. ц.

Снова вдох.

Замечаю, что забываю их делать и напоминаю себе о том, что дышать просто жизненно необходимо.

Вдох.

Это был плохой сон. Мне приснилось, что ты умер. Самый страшный за несколько лет. Самый странный. И такой реалистичный.
Не умирай для меня, пожалуйста?

Пожалуйста, только живи! Ты же видишь, я живу тобою?! ц.

Как же больно, чертовски больно.

Господи, если я в тебя все-таки верю и ты есть, сделай человека, который мне так дорог, самым счастливым на Земле. Умоляю тебя. Прошу.
Потому что если счастливы дорогие мне люди, я тоже. Я тоже...

Наверное, уже не свернуть на повороте. Я проехала его, пролетела. Забыв о тормозах и правилах дорожного движения. Врезалась. Взвизг тормозов, гул.
Так лучше.
Проще.
МЫ будем жить вечно.

ТЫ - точно.
Я обещаю ТЕБЕ.

А знаешь, я не вру.

Чёрт, мне кажется, я снова забыла про букву Ё. Всегда так. Я исправлюсь. Уже.

Как же будет приятно знать, что у тебя всё хорошо.

Счастливый.

Вдох. Вдох. Вдох. Выдох.

Выдох.

Знаешь, от чего я испытываю настоящее удовольствие? Ни от прогулок с человеком... Сердце не приблизилось к нему ни на сантиметр. Вовсе не от этого. От улыбок - вот что заряжает меня силами. Улыбайся, слышишь? Улыбайся. Даже во сне.

Ну, вот. Как так получилось, что я уже скучаю по тебе. Каждым сантиметром своего сердца. Верно и преданно скучаю по тебе.

Я не знаю, что значит вернуться. Может вернусь.
Как бы я хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. Как важно быть нужным кому-то.

Прости меня, милый. Если можешь. Прости.

Но чёрт тебя подери! Как же сложно писать то, от чего сердце колотиться бешено,словно вот-вот взорвется. Чёрт тебя подери.
Будь рядом.

Far Away. That I love you
I have loved you all along. ц.

Холодно.

И тепло.

Знаешь, говорят, этот язык бессмертный, как клятва.
Хочу это сказать, как же хочу.

Ego tu amare.




показать предыдущие комментарии (15)
22:11:02 Гость
http://soytuaire.lab­uat.com/ Музыка на кончиках пальцев. Не помню, делился ли раньше, вещица не новая, но не менее впечатляющая от этого.
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 20 дискуссий.


Дневник > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
пройди тесты:
Насколько ты повёрнут на ШК?!
узнай станеш ли ти знаменитой и какой(с...
читай в дневниках:
Тест: какой ты фанат linkin park ht...
ла-ла-ла
Исю мямятьку

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх